Cours d'histoire à 20 blondes

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Cinéma

Comment qu'on fait pour reconnaître une blonde dans un cinéma? C'est la seul qui cherche la télécommande!

chez le médecin

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir...
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer..

blondes en classe de cinquième

Dans la classe de cinquième, il y a une blonde et une brune. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde, car elle est âgée de 18 ans !

yeux bleus

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus?
Parce qu'elles ont de l'eau a la place du cerveau
Pourquoi certaines me direz vous ont les yeux verts..
c'est parce qu'il est temps de changer l'eau !

blonde qui entre dans un bar

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?

Blonde et jus d'orange

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Blonde en voiture

 
Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une blonde entrain de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle?
- Non, non, monsieur tout va bien, vous voyez j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu ! c'est tout.

blonde croise par hasard un couple

Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
"Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.
La mère répond: "Oh oui depuis quatre mois déjà !"
Et la blonde: "Ben dites moi, il doit être loin..."

blonde à la pizzeria

Une blonde à la pizzeria :
- Bonjour madame, je vous coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux ?
- En quatre ! je ne pourrais jamais en manger huit !

Blibliothéque

Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit :
- Un coca , une frite et un bigmac !
Le dirigent dit :
- Madame vous êtes dans une blibliothéque
- A d'accord, en chuchotant elle dit : un coca , une frite et un bigmac...

Blagues droles sur les blondes

Deux blondes discutent:
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps ?
- Oh.. Tu ne savais pas ? Elle est morte..
- Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !

Blague blonde

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Accouchement blonde

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Pas assez de seins

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

La photo de ma femme

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

En marchant sur les mains

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Cul sec

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Batman

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Aux toilettes

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Au domicile conjugal un peu torché.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Alzheimer ou Parkinson

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Le a et le b se marient

Le A et le B ce marient, toutes les lettres de l'alphabet viennent, sauf trois. Lesquelles ?
Réponse : le O , le Q , et le P car ils sont occupés !

Confession avant mariage

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..

Blague mariage

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es le prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Au mariage

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Capotes usagées

Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

C'est l'histoire de deux vieille dame

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

50 ans de mariage

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

justin bieber

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer justin bieber  à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Un gars qui est vraiment trop intelligent

Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.
Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.
Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.
Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.
Le médecin lui dit :
- D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations !

dans un café

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

carte bleue perdu

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Chirurgie

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Cadeau anniversaire

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

Accouchement

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Au supermarché

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Le bon génie

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

Un mec rentre dans un bar

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !

animal qui prend plus de 500 kg en une nuit

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

- Chatte

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Deux vieux amis discutent dans un bar

Deux vieux amis discutent dans un bar.
L'un dit à l'autre:
- Dis, si je couchais avec ta femme, on serait encore amis ?

L'autre lui répond:
- Non, je pense pas.

Il replique alors:
- Tu veux dire qu'on serait ennemis ?

L'autre lui repond alors:
- Je ne pense pas non plus, non.

C'est alors que le premier lui dit:
- je ne comprend pas. Si je couchais avec ta femme, tu me dis qu'on ne serait ni amis ni ennemis... On serait quoi alors ?

Son pote lui rétorque:
- Ben si tu couches avec ma femme, on sera quittes !

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...

Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !

Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Madame dans un peignoir à peine entrouvert prépare des œufs

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

Deux mecs discutent dans un bar

Deux mecs discutent dans un bar :
- Putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- A bon ? qu'est ce que tu fait ?
- Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ouais, moi c'est pareil !
- Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue...

Grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Madame la "professeur" rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de sciences.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.

Au fond de l'auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- Vous écrirez avec l'autre main...

Il s'aperçoit que la copine de son collègue n'a pas de culotte

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?

Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros

Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Un agent 007 s'assied à côté d'une bombe sexuelle

Un agent 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

La femme rigole et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !

Monsieur caresse sa femme

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Le zizi volant

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père:
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
- C’était seulement un insecte ma chérie !
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite...

Salut, j'voudrais une capote

Un mec entre dans une pharmacie:
- Salut, j'voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et réponds:
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!
Le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit:
- Un costume pour monsieur !

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes !
Il lui demande en lui donnant une tape amicale dans le dos:
- Qu’est-ce qui se passe mon pote ?
Bernard répond:
- C’est à cause d’une femme.
Robert lui dit:
- Une femme... ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme ?
Bernard répond:
- C’est TA femme.
Robert, surpris lui demande:
- Ma femme ? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ?
Bernard lui dit avec un grand désespoir:
- Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus...

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
La femme qui a frappé le gamin répond:
- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de "grosse".
La maman:
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

Un gars est en train de pêcher il sent quelqu'un derrière lui

Un gars est en train de pêcher il sent quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit:
- Alors, on pêche ?
Le gars est en train de pêcher lui répond:
- Ben oui, vous voyez, ça me détend...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne.
Au bout d'un moment le gars entend:
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
Le mec lui répond de nouveaux:
-Ben oui, ça me change du stress de la vie !

Et le petit vieux fait demi-tour. Un moment plus tard le gars entend à nouveau:
-Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque !
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village. Arrivé presque en haut de la côte, il se retourne et aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.

Tiens se dit le gars, peut-être ai-je oublié un truc en bas.

il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait:
- Alors, on fait du vélo ?

Trois jeunes filles mangent une glace.

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

Une famille va dans un camp de nudistes

Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
- À NOS 51 JOURS !.
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait
indiqué "De 2 à 4 ans"

C'est une classe de blondes, en cours de géographie

C'est une classe de blondes, en cours de géographie...

Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe montre un pays sur la carte du monde !

Le prof:
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Stupéfaction, Céline lève le doigt timidement:
- L’Amérique M'sieur!

Le prof :
- Oui, BRAVO Céline ! Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Toutes les blondes en choeur :
- Céline, Céline, Céline...

Un canard pleure et le crocodile le réconforte

Un canard pleure et le crocodile lui demande:
- Pourquoi tu pleures ?
Le canard répond:
- J'sais pas qui je suis !
Le crocodile dit:
- Hé bien, regarde: bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard !
Le canard lui demande:
- Dis-moi tu es qui toi ?
- Devine ! "dit le crocodile".
Le canard passe la tête sous l'eau et dit:
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco, c'est toi Sarko ?

Un type se balade avec un énorme chien jaune

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain et il lui dit:
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !

Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

Soeur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard

Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard !
La petite Isabelle dit:
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
Soeur Marguerite ouvre ses grands yeux injectés de sang et rugit:
- Que viens-tu de dire ?
La petite fille reprend d'une voix toute tremblante et dit:
- Une prostituée !
Soeur Marguerite porte sa main à sa poitrine et dit:
- Dieu merci, j'avais cru entendre protestante !

Un homme s'évade de prison après 15 ans

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison avec une arme pour voler de l'argent. Il trouve un jeune couple au lit... Il attache l'homme à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus d'elle et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond:
- Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t aime aussi.

Deux homosexuels belge qui vont dans une station de ski française

C'est deux homosexuels belge qui vont dans une grande station de ski française.
Ils se redent à l'accueil et demandent à l'hôtesse:
- Bonjour bonjour. Nous voudrions le même moniteur que l'année dernière.
L'hôtesse:
- Vous savez il y a 30 moniteurs dans la station ! Comment est-il ?
Les deux homosexuels:
- Il est blond.
L'hôtesse:
- Ok, mails ils sont 5 moniteurs ! A-t-il quelque chose de particulier ?
Les deux homosexuels:
- Oui oui oui oui il a deux anus !
L'hôtesse:
- Comment ça ?
Les deux homosexuels répondent:
- Quant il croisait un collègue, le collègue lui disait toujours: "Comment ils vont aujourd'hui tes deux petits trous du cul ?"

Une femme qui demande à son mari de lui acheter des Tampax

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des Tampax.
Une fois rendu à la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les ouates, coton, Tampax, ect.
Il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.
Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond:
- L'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, elle ce les roulera elle aussi.

Un français, un anglais et un espagnol vont dans un hôtel

Un français, un anglais et un espagnol vont dans un hôtel. Le réceptionniste:
- Désolé, on n'a plus qu'une chambre, mais les clients disent qu'elle est hantée...
Le français dit:
- Pas grave, je la prends.

Le soir, vers 1h du matin, il entend une voix qui vient de la salle de bain:
- Déshabille-toi car je vais te manger. Déshabille-toi car je vais te manger...
Le français prend peur et saute par la fenêtre.
Le lendemain, même histoire avec l'anglais. Il prend la chambre. Vers 1h du matin, il entend la même voix qui vient de la salle de bain. Il prend peur, sort de l'hôtel en courant et se fait renverser par un camion. Il meurt sur le coup.
Le lendemain, encore la même histoire avec l'espagnol cette fois. Pareil, il prend la chambre, et, le soir vers 1h du matin, il entend la même voix.
Alors il va dans la salle de bain, écarte le rideau de la douche, et voit un singe qui dit à une banane:
- Déshabille-toi car je vais te manger.

Elle a remarqué la braguette ouverte de son patron

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
Elle dit:
- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés...

Mamie avec pyjama de l'an 2012

C'est une grand-mère qui va coucher ces petits enfants, elle voit qu'ils ne portent pas de pyjama et qu'ils sont complètement nus.
Elle leur demande pourquoi, les petits lui réponde:
- C'est le pyjama de l'an 2012 !

La grand-mère ne cherche pas à comprendre et leur souhaite une bonne nuit et elle va se coucher à son tour. Arrive le grand-père dans la chambre et au moment de soulever la couverture il voit la Mamie complètement nue et lui dit:
- Qu'est-ce que tu fous à poile ?!
La Mamie réplique:
- Ben c'est le pyjama de l'an 2012 !
Et la le grand-père lui dit:
-Tu aurais pu le repasser au moins !

Une femme voit son mari avec une tapette à mouche

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche et elle lui demande:
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone...

C'est une classe de blondes, en cours de géographie

C'est une classe de blondes, en cours de géographie...

Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe montre un pays sur la carte du monde !

Le prof:
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Stupéfaction, Céline lève le doigt timidement:
- L’Amérique M'sieur!

Le prof :
- Oui, BRAVO Céline ! Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Toutes les blondes en choeur :
- Céline, Céline, Céline...

Une nymphomane dans une église

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toute les portes mais il n'y a personne.

Alors, elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là, mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle, s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
De mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
Toto répond:
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

C'est deux types sous la douche après un match de tennis

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit:
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
L'autre lui répond en soupirant:
- Oui, oui, je sais ! Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... Je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé: "Me fais pas chier, OK !"

Un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce:
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari:
- T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue:
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée:
- T'entends ?! T'entends ?!
Le présentateur, enfin:
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée:
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!
Le mari s'adresse alors au présentateur:
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe:
- Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande:
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?
La blonde de répond:
- Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !

Chérie, me ferais-tu une gâterie ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Les femmes en Laponie donnent 100€ aux hommes qui leur font l’amour

Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour…
Il dit alors à sa femme:
- Prépares ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise l'homme lui demande:
- T’y vas aussi ?
La femme lui répond:
- Ouais, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois…

Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre

A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan:
- Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval:
- Cheval, lève toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le 2em jour le mouton dit :
- Lève toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas...
Le 3ème jour le mouton dit:
- Lève toi sinon ils vont t'abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça, on égorge le mouton !

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule ...

Il lit un magazine pour faire durer l'acte sexuel

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
Et là on lui répond:
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
L'homme:
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
Le gendarme:
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Une vie sexuelle régulière

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond:
- Oh, ça... ? Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

Quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides

Trois copines discutent, l'une dit :
- Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides !
La seconde:
- Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil ?
Marie répond :
- Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain...

Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- Comment t'as fais ça ?
- Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard...

Tu sais comment on fait les enfants toi ?

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"

Un professeur de psychologie commence son cours

Un professeur de psychologie commence son cours:
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande:
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
La dame lui répond:
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire:
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main:
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit:
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Dans un bar une jeune femme séduisante

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande:
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Un type trouve une bouteille sur une plage

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent.
Le code c'est "machine à écrire".
Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire...
La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo y'a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond:
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!

Samedi après-midi en salle de permanence

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.

Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.

A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.

Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu.

Tahar rentre chez lui en auto et crève un pneu

Tahar rentre chez lui en auto et crève un pneu. Il sort son cric pour changer tranquillement sa roue.
Djamel arrive en Scooter, s’arrête, va vers le coffre de l'auto de Tahar, revient avec un pied de biche, et explose le pare-brise de la voiture de Tahar.
Tahar, s'écrie:
- Mais, ti fou, Keske ti fé ?
Djamel , lui répond:
- Toi, ti continues à prondre li roues et moi dji pron l’oto-radjo !

Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel

La vielle dame et le représentant en aspirateur...

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main et lui dit:
- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

"Allez-vous en", lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis... et dit:
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!

La vieille dame recule et lui dit:
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture...

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule...

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante:
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond:
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...